Jeudi 17 janvier 2008
Les journées de cette semaine se passent et j'ai l'impression d'être dans une autre dimension.
Je crois que j'aurais bien aimé pouvoir dire que j'ai complètement tourné la page, maintenant on a lancé le dossier d'adoption et fini le reste, mais en fait à cette période du cycle, il me revient une fois de plus les mêmes questions : c'est quoi ces trucs qui sortent de moi, et pourquoi, finalement, on n'a rien pu faire, rien pu tenter même contre ça ! Parce qu'au final si tu regardes, la seule chose concrète tentée, c'est deux mois de duphaston. Tout le reste c'est des examens, et des discussions pour dire rien et pour pas répondre à mes questions. Tu te rends compte !? Tous ces mois, tous ces examens, cette déprime, cette peine pour Ernest et moi, et l'action se résume à deux mois de duphaston.
Ce matin j'ai eu comme un immense regret tout d'un coup, pas de la pma, mais j'ai l'impression que tout est allé de travers, parce que j'ai pas rencontré les bonnes personnes au bon moment, que j'ai fait fausse route. Je me dis si j'étais restée avec la première gynéco j'aurais eu une stimulation simple, mais à ce moment là je n'en voulais pas. LA PMA c'était trop. Et maintenant qu'on a fait toutes ces analyses et qu'on est passé en PMA, tout le monde va nous dire ah ben oui faut faire des FIV, c'est comme si on était devenus des cas graves, par le simple fait d'avoir fait ce parcours, tu vois. Alors que c'est peut-être pas le cas, si tu y réfléchis rationnellement, c'est une succession de mauvais aiguillages, un peu comme si ça s'était emballé.
En fait je dis tout ça, je ne reviens pas sur l'adoption, hein, l'idée d'avoir un enfant adopté me satisfait, c'est vraiment pas dans le sens "je préfère bio qu'adopté", c'est dans le sens je préfère dans neuf mois que dans cinq ans, et aussi j'aime pas les questions sans réponses.
J'ai pas envie de tout reprendre à zéro mais... Ptet que si en fait. Enfin je sais pas, je suis à moitié paumée. Quand je pense à tout ça j'ai envie de pleurer. Je me dis que je devrais peut-être en parler à mon médecin traitant, mais je pense qu'il bottera en touche, comme il l'a fait au début du parcours. Et je peux pas lui en vouloir, c'est bien d'avouer son incompétence.
Le deuxième choix c'est de prendre un RV pour aller voir une nouvelle gynéco, de toute façon il faudra bien que je finisse par m'en trouver une, et ça va bientôt faire deux ans que j'ai pas fait de frottis avec ces histoires. Mais j'ai pas d'adresse de bon gynéco et tout ça me fout des boutons, j'aurais aimé ne plus y penser. Et si je vais en voir un et que je lui dis que je reviens de l'hopital, ça sera tout de suite biaisé. D'un autre côté si je fais semblant de rien, ça peut durer longtemps et j'ai pas envie de refaire tous les examens.
Il y a la solution d'en reparler avec le médecin de l'hopital, je n'ai pas encore annulé le rendez-vous de suivi pour les piquouses qu'on n'a pas faites. Il avait l'air plutôt pas pour, mais d'un autre côté il nous avait aussi laissé le choix, alors peut-être que si je lui dis qu'on a peur, que c'est trop pour nous, il reverra les choses à la baisse... Mais je ne sais pas s'il ne va pas nous imposer un suivi écho même avec le simple clomid, mais limite une fois qu'on a l'ordonnance on peut skipper le suivi...
Il y a aussi la solution de se débrouiller tout seul. Parce que je n'ai personne en qui j'ai totalement confiance. J'ai constaté qu'on pouvait trouver des médocs sur Internet. Je sais ce que tu vas penser... c'est horrible, je suis désespérée, je perds la tête... Mais non, c'est pas ça, je suis démunie mais les médecins aussi, j'ai plus confiance en moi qu'en eux. Je ne le ferai pas sur un coup de tête sans réfléchir mais ça fait longtemps que j'y pense, je connais le mécanisme d'action, le protocole, les effets secondaires, les contre indications, j'ai fait les examens préliminaires nécessaires, ça me paraît pas forcément déraisonnable. Donc voilà, j'y réfléchis, à faire ce traitement simple, pour être sûrs de pas regretter, d'avoir essayé. Ya que le fait de voir que j'avais cette possibilité qui m'a calmée ce matin, mais j'ai encore une boule dans la gorge.
Parce que oui ya les side-trucs comme l'acupuncture mais là j'y crois déjà plus trop... Je vais continuer quand même mais bon... Faut que je continue à voir la psy je crois, la dernière séance a été inutile, mais il y a encore des choses qui ne vont pas, la preuve, des fois ça ressort par vagues comme ce matin.
Je voudrais aller de l'avant, et je me retrouve sur les mêmes questions, ça me désole.
